Difficultés érectiles & nouvelle relation, c'est plus commun que tu le penses

Je suis sexologue, et un des motifs de consultation fréquent dans ma pratique est la difficulté érectile. En rencontre avec mes clients je dis souvent un truc du genre : Laisse moi deviner, tu as une nouvelle blonde depuis 3 mois, tu trippes dessus solide, et tu bandes mou avec elle ?

Si c'est ton cas, keep reading. Cet article se veut rassurant, et j'ose croire qu'il va te faire un peu de bien.

Tu n'es pas seul

Environ 50% des hommes de 50 ans et plus vivent avec une dysfonction érectile (et la prévalence augmente avec l'âge). Et pour les hommes plus jeunes, on parle d'une statistique de 30%. Tu peux déjà commencer à comprendre que c'est une difficulté plutôt commune, que de nombreux hommes rencontrerons au fil de leur vie. Mais à cela, on ajoute le fait qu'une dysfonction érectile, c'est un diagnostic. Cela dit, ça implique de correspondre à plusieurs critères et aussi d'avoir demandé de l'aide. Cela dit, on pourrait estimer que les hommes vivant avec une difficulté érectile (que ce soit absence d'érection ou perte d'érection) seraient alors encore plus nombreux que les statistiques nommées précédemment. Tu n'es vraiment pas seul à faire face à ce défi.

Le contexte de nouveauté

Entre toi et moi, avoir une relation sexuelle avec une nouvelle partenaire rend l'expérience un peu plus stressante. Et le stress et l'érection, ça fait pas un bon cocktail, malheureusement. La durée de la relation est même une question que je pose durant mes premières rencontres avec mes clients, afin d'évaluer si le facteur nouveauté peut participer à la difficulté érectile.

J'ai envie de t'expliquer en quoi le stress influence ton érection en reprenant un passage de mon autre article de blogue Panne érectile : comment réagir quand mon partenaire perd son érection (ou n'en a pas) « D'abord, l’érection se produit lorsqu’il y a un apport suffisant de sang dans le pénis. Pour atteindre cet apport sanguin (et donc l’érection), il est nécessaire que ce soit le système parasympathique qui prenne place. Ce système correspond à l’état de repos, de détente, de calme intérieur et de bien‑être. Sans cet état, l’érection n’est biologiquement pas possible. Je m’explique : le système parasympathique permet de détendre les muscles autour du pénis. Cette détente permet aux veines et aux artères de se dilater, et c’est à ce moment que le sang peut entrer et sortir en plus grande quantité du pénis, ce qui génère l’érection ». Être détendu et dans un état de calme est donc essentiel à l'érection !

Parlons maintenant un peu du stress, souvent vécu par les clients qui vivent une difficulté érectile. Comme Sonia Lupin l'explique dans son livre Pour l'amour du stress, les 4 facteurs principaux de stress se résument par l'acronyme CINE, et ceux-ci font drôlement du sens avec la difficulté érectile en contexte de nouvelle relation :

• Contrôle faible sur la situation : Tu peux pas décider si tu as ou n'as pas d'érection.

• Imprévisibilité : Ne pas savoir s'il y aura érection, sa durée, sa rigidité, le contexte de la relation sexuelle.

• Nouveauté : Une nouvelle partenaire!!! Tu la trouves surement vraiment très belle et attirante, et tu vois même peut-être un potentiel plus grand que dans tes relations précédentes.

• Égo menacé : Tu crois peut-être que si tu n'as pas d'érection, tu aurais moins de valeur ou serait un moins bon partenaire sexuel. Ce qui est faux, d'ailleurs.

Les avantages d'une difficulté érectile (pour vrai) et quelques trucs

Les hommes vivant avec des difficultés érectiles vivent souvent cela comme un drame... La réalité c'est que c'est vraiment pas si grave que ça. Qui a décidé que c'était un drame ? Tu peux vraiment percevoir cette réalité autrement, et crois moi ça va rendre le tout un peu plus plaisant.

Avantage #1 : seulement 25% des femmes arrivent à atteindre l'orgasme par pénétration vaginale. Si tu pensais que tu avais absolument besoin de ton pénis pour faire plaisir à ta conjointe, ou bien lui faire atteindre l'orgasme, et bien détrompe toi. Il y a plein d'autres manières de faire plaisir à ta partenaire. J'ajouterais aussi, que ce n'est pas toutes les femmes qui apprécient la pénétration vaginale avec un pénis. Cela dit, certaines pourraient même apprécier ta difficulté érectile!

Avantage #2 : c'est vraiment l'occasion d'explorer autre chose que la pénétration. Parmi les scripts les plus répandus au sujet de la sexualité, on croit que la pénétration intra-vaginale est essentielle et constitue en la seule manière d'avoir une relation sexuelle complète, mais c'est faux. D'autres pratiques peuvent être tout autant satisfaisantes, voire plus. Tu peux explorer le livre Jouissance Club qui donne des idées de pratiques à essayer.

Avantage #3 : c'est l'occasion parfaite de prendre plaisir à faire plaisir. Permets toi de donner à ta partenaire ce qui te fait réellement plaisir et ce que tu trouves excitant. Il se peut que la sexualité soit devenue pour toi un endroit où performer... ce n'est pas l'idéal, permets-toi être dans le moment et vivre pleinement sa sexualité. Ici je ne veux pas dire qu'il serait mauvais de vouloir faire plaisir à ta partenaire, au contraire, c'est une belle qualité de partenaire sexuelle. Ce que je te suggère, c'est de te permettre de le faire en y prenant plaisir toi aussi.

Avantage #4 : explorer d'autres zones érogènes que le pénis. C'est l'opportunité de décentrer l'attention du pénis. Quelles sont les autres zones érogènes chez toi ? Permets-toi de les découvrir, que ce soit les oreilles, le cou, les testicules, le raphé périnéale, le bas du ventre, l'anus, les fesses, le torse, etc. En accordant moins d'importance au pénis, et à l'érection, ça te permet aussi de diminuer le stress et être plus dans le moment (et créer une contexte plus favorable pour qu'il y ait possiblement une érection).

Comment en parler avec elle ?

Ouvrir la discussion avec ta·on partenaire peut être sincèrement soulageant. Je suggère de le faire dans un contexte qui n'est pas sexuel. Voici quelques pistes de discussion que vous pourriez explorer ensemble :

• Rassure ta·on partenaire sur ton intérêt et ton attirance envers elle·lui. C'est la préoccupation des partenaires que j'entends le plus fréquemment, elle·il a besoin d'être rassuré·e et validé·e. À titre informatif, c'est souvent lorsque l'intérêt et l'attirance est vraiment présent que la difficulté érectile peut arriver. L'absence d'érection (ou perte d'érection) n'est pas nécessairement synonyme d'absence d'intérêt ou d'attirance, au contraire.

  
  

• Échangez sur ce qui est réellement important pour vous dans votre sexualité. Et ne dites pas : nous c'est vraiment l'érection qui est importante dans notre couple, ce n'est pas une vraie réponse. Qu'est-ce que vous cherchez à réellement à combler ou à générer à travers la sexualité ? Souvent, la réponse ressemble à : avoir du plaisir ensemble, partager un moment intime, se sentir connecté à l'autre, etc. Et ça, ça n'a pas nécessairement besoin de passer par une érection ou une pénétration pour être comblé. Permettez-vous d'accorder moins d'importance à l'érection et de retrouver ce qui est réellement important pour vous à travers la sexualité.

  
  

• Échangez sur le fait que personne n'est responsable de la difficulté, ce n'est pas sa faute ni la tienne. C'est une composante avec laquelle explorer votre sexualité, et profitez-en pour explorer et découvrir ensemble.

Et si tu sens le besoin d'être soutenu dans ce défi, et que tu souhaites explorer ce qui peut être fait pour améliorer ta situation, tu peux prendre rendez-vous juste ici.