Quand l’amour change : savoir si votre couple vous convient encore.

Le doute

Il arrive un moment, dans plusieurs relations amoureuses, où le doute s'installe. Est-ce que je l'aime encore ? Est-ce que c'est normal de me poser ces questions ? Devrais-je rester... ou partir ? Derrière ces question se cache une réflexion plus profonde : est-ce je souhaites poursuivre cette relation ? Pour éclairer ce questionnement, je propose d'explorer les composantes de l'amour, mais aussi la place du choix dans cette décision.

L’amour : un sentiment… ou une décision ?

J’ai pour mon dire que l’amour (ou la relation amoureuse) doit être entretenu. L’engagement est un facteur important, mais ne suffit pas. Il est nécessaire de réfléchir à savoir : êtes-vous prêt·e à mettre les efforts nécessaires pour : entretenir votre relation, redécouvrir votre partenaire, vous ouvrir à elle·lui sur ce que vous aimeriez qui soit différent et amener les changements nécessaires dans votre relation ? L’amour durable repose rarement sur l’élan du début. Il se construit notamment dans les conversations honnêtes, la sécurité émotionnelle et la capacité de se choisir encore.

Pour tenter de répondre à la question qu’est-ce que l’amour, et du même coup illustrer une manière de définir l’amour, je m’inspire de la théorie du triangle de l’amour (Robert Sternberg).

Le triangle amoureux : trois ingrédients, plusieurs formes d’amour

L’amour pourrait se résumer à 3 concepts distincts : la passion, l’engagement et l’intimité. Ces concepts en soi représentent une forme d’amour et lorsque ces concepts se cumulent, de plus amples possibilités d’amour se présentent. Bon, j’avoue que dit vite comme ça, ça ne veut pas dire grand-chose. Les prochaines lignes tenteront d’expliquer plus clairement cette idée.

La passion (les crushs)

La passion seule désigne l’excitation, les papillons, le désir sexuel et l'attirance physique. La passion seule, on pourrait dire que c’est avoir un crush. On ne connaît pas réellement l’autre personne, on ne connaît pas ses valeurs, ses grandes difficultés ou encore ses forces. On n'est pas non plus engagé avec cette personne, et pourtant on tripe dessus. Et ultimement, on ne sait pas à quel point nous sommes réellement compatibles.

L’intimité (l’amitié)

L'intimité seule, c’est l’amitié. On parle de connexion émotionnelle, d’un espace où on se sent en sécurité (physique, bien sûr, mais aussi émotionnelle). L’intimité permet de s’ouvrir à l’autre, se sentir entendu, écouté, connecté, et de se faire confiance mutuellement. 

L’engagement (se choisir)

L’engagement, c’est la prise de décision : nous sommes ensemble et allons faire en sorte que ça fonctionne. Ça peut se manifester par des fiançailles, le mariage, l’achat d’une maison, signer un bail ensemble, ou simplement être ensemble et s’engager à faire fonctionner le couple sur le long terme.

Attention, l’engagement ne veut pas dire rester à tout prix. Il implique aussi de se demander si la relation répond toujours à nos besoins, à nos valeurs et si nous sommes toujours en sécurité et bien avec l'autre.

Quand l’amour change de forme (lire : avoir la chienne de douter de son couple)

Cela dit, il existe différents types d’amour. On nous fait croire que l’amour, le vrai, se résume à passion + engagement + intimité. Cependant, est-ce réaliste de croire qu’un couple sera teinté de passion, d’engagement et d’intimité du début jusqu’à la fin, et ce de manière égale ? J’en doute. En tant qu’êtres humains, nous évoluons, nous changeons, et il en est de même pour les couples. Certaines périodes de vie seront davantage teintées de passion + d’intimité, alors que d’autres le seront d’engagement, et c’est bien correct ainsi.

Au fil du temps, les relations évoluent et les priorités du couple changent. Tous les couples passeront différentes périodes qui teintent la manière dont l’amour se vit entre les partenaires. À travers les films de romance ou bien les livres d’amour, on nous apprend que ces trois composantes (passion + intimité + engagement) sont nécessaires pour vivre le vrai amour. Et pourtant, je crie au mensonge! Les couples progressent. L’intimité, la passion et l’engagement peuvent se transformer et fluctuer à travers le temps et cela ne veut pas dire que l’amour est moins présent.

Parlons un peu plus de la passion, de ce fameux désir de l’autre. Comme sexologue, j’entends souvent cette crainte : Si la passion n’y est plus, est-ce que ça veut dire qu'on ne s'aime pas ? La passion fluctue forcément et naturellement. Un couple qui reste passionnel à 100% tout au long de sa durée, ce n’est pas réaliste. Le désir n’est pas un état stable, mais un processus influencé naturellement par notre mode de vie, le stress, le cycle menstruel, la charge mentale, la connaissance de soi, les expériences sexuelles passées, nos émotions et j’en passe. La diminution de la passion ne veut pas forcément dire la fin de l’amour. Peut-être laisse-t-elle plus de place à l’intimité ou d'autre priorités ?

Les vraies questions à se poser

Avant de décider de rester ou de partir, il est aidant de prendre un moment pour se poser les bonnes questions sur ce que l’on ressent vraiment dans son couple. Voici quelques pistes de réflexion pour vous guider.

• Suis-je heureux·euse et en sécurité dans ma relation ? 

• Au-delà de la pression extérieure (amis, famille, société), est-ce que mon couple me convient ? 

• Est-ce que je suis en mesure de nommer mes insatisfactions à mon·ma partenaire ?

• Est-ce que j’ai envie de construire avec cette personne, même si c’est imparfait ?

• Mes doutes sont-ils constants et envahissants, ou apparaissent-ils dans certaines périodes seulement ?

• Est-ce que les conflits m’épuisent ou nous font grandir ?

• Est-ce que je souffre dans mon couple ou bien est-ce que je traverse une phase de doutes ?

• Si je n’avais pas peur de faire de la peine à l’autre, que choisirais-je ?

• Si je n’avais pas peur de me tromper, quelle décision prendrais-je ?

• Est-il possible que la passion ait diminué dans mon couple et que ça me convient ? 

• Et si ça ne me convient pas, comment puis-je entretenir la passion dans mon couple ?

  
  

Aimer, c’est aussi choisir

L’amour n’est pas qu’un feeling, c’est aussi une décision continuellement renouvelée. Et parfois, on a besoin d’un espace et de soutien pour y voir plus clair.

Si vous souhaitez renouveler votre engagement auprès de votre partenaire et, cette fois-ci, prendre soin de rendre votre relation plus satisfaisante pour vous (et pour l’autre), je peux vous accompagner dans cette démarche en relation d’aide en sexologie.

Et si, au contraire, votre relation ne vous convient plus et que vous souhaitez y mettre fin, je peux également vous accompagner dans cette période de transition.

Pour prendre rendez-vous : https://www.sexologuefannycloutier.ca/prendre-rendez-vous-sexologue